Connect with us

Történetek

A férjem luxus élelmiszert követelt, majd azzal vádolt, hogy elpazaroltam a pénzét – brutális volt a bosszúm

Dave azt hitte, hogy én vagyok a probléma, aki könnyelmű dolgokra költötte a nehezen megkeresett pénzét. Azt nem tudta, hogy a luxus ízlése lesz a veszte, és én gondoskodtam róla, hogy minden egyes fillérjét megérezze.

Mindig is az a fajta nő voltam, aki megőrizte a hidegvérét, aki mindent képes higgadtan kezelni. De még nekem is vannak határaim. És a múlt héten? Elértem az enyémet, keményen. Ez a történet arról szól, hogyan mutattam meg a férjemnek, Dave-nek, hogy a tisztelet és a pénzügyi felelősségvállalás nem opcionális a házasságunkban.

Hogy némi kontextust adjak, Dave és én több mint öt éve vagyunk házasok. Amikor összekötöttük az életünket, volt egy állandó munkám, amit szerettem. De Dave ragaszkodott hozzá, hogy felmondjak. Pénzügyekben dolgozik, és több mint eleget keresett mindkettőnknek, és azt mondta, hogy nincs szükségem arra, hogy dolgozzak.

„Több időd lesz a házra, ránk koncentrálni” – mondta. Szerelmes voltam – igazából még mindig az vagyok -, és úgy gondoltam, hogy igaza van. Így hát felmondtam, és megtartottam egy kis mellékes munkát, hogy legyen egy kis saját költőpénzem.

Na, itt kezdenek bonyolódni a dolgok. Tudod, Dave-nek van ez a luxus iránti vonzalma. És amikor azt mondom, hogy „dolog”, akkor megszállottságra gondolok. Különösen, ha ételekről van szó. Elmúltak a rendszeres élelmiszervásárlás napjai. Nem akart többé egy átlagos steaket: Wagyu steaket akart.

És nem is akármilyen Wagyut, hanem A5-ös minőségű, egyenesen Japánból repültet, kilónként 200 dollárért. És nem csak egy vagy két fontot akart. Nem, Dave-nek öt fontra volt szüksége az egyik díszes vacsorájára. Öt font Wagyu. Nem viccelek.

De ez még csak a kezdet volt. Múlt hétfőn elmentem a szokásos bevásárlásra, az ő abszurdan részletes listájával a kezemben. És mintha a Wagyu marhahús nem lett volna elég, Dave még több nevetséges tételt is felvett a listára.

Ott volt a fehér szarvasgombaolaj, 100 dollár egy apró üvegért. Aztán ott volt a sáfrány, a világ legdrágább fűszere. A rizottóhoz akarta; ne feledjük, soha életünkben nem csináltunk még rizottót, de hirtelen nélkülözhetetlenné vált.

Egy aprócska tégely kézzel szedett tengeri só a bretagne-i partokról – mert úgy tűnik, a hagyományos só nem elég jó – 45 dollárba került.

Az igazi durranás azonban a Kopi Luwak kávé volt. Tudod, az a fajta, ahol a babot egy cibetmacska eszi meg és kakálja ki? Igen, azt. Kilónként 600 dollárba kerül. Dave úgy tette hozzá a listához, mintha nem lenne nagy ügy. És ne feledkezzünk meg az importált francia vajról sem, mert Dave szerint „az amerikai vaj ízetlen”.

Amikor a pénztárhoz értem, a végösszeg 950 dollár lett. Kilencszázötven dollár egy heti élelmiszerért! És ez csak mi vagyunk és a vacsorapartik, amiket időnként rendezünk.

Normális esetben a számlánk 850 dollár körül mozog, ami már így is felháborító, de ez? Ez az őrület egy teljesen új szintje volt.

Amikor hazaértem, és a konyhába cipeltem a szatyrokat, Dave már úton volt felém. Sóhajtottam, és elmondtam neki a végösszeget, gondolván, hogy talán rájön, milyen abszurd ez az összeg. Ehelyett az arca élénkvörös lett. „Kilencszázötven dollár?” – ugatott. „Mi a fene, Sarah? Elszórod a pénzemet!”

Hitetlenkedve pislogva bámultam rá. „A pénzed? Dave, ez az összes cucc a listádról. Felfogtad egyáltalán, hogy csak az A5 Wagyu 1000 dollár volt? Semmi extrát nem tettem hozzá, csak az alapokat, amikre ténylegesen szükségünk van, hogy megehessük.”

De Dave csak a szemét forgatta, és keresztbe fonta a karját a mellkasán. „Mindig megtalálod a módját, hogy elpazarold” – mormogta. „Mintha nem is érdekelne, milyen keményen dolgozom ezért a fizetésért.”

Nos, általában tudom kezelni Dave hangulatát, de ez? Ez már túl sok volt. A szívem hevesen kalapált, ahogy bámultam őt, és próbáltam nyugodt maradni a hangomban. „Pocsékolja a pénzét? Dave, tisztában vagy vele, hogy milyen luxust követelsz? Vehetnénk normális élelmiszereket, és felére csökkenthetnénk ezt a számlát. De nem, te mindenből a legjobbat akarod. És most engem hibáztatsz érte?”

Elutasítóan intett a kezével, máris elfordult. „Nem akarok ezen vitatkozni. Csak… legközelebb légy óvatosabb.”

Aznap éjjel nem tudtam aludni. Csak feküdtem és bámultam a plafont, dühösen. Tényleg így kellett lennie? Én hajolok meg, hogy megfeleljek a nevetséges ízlésének, csak hogy aztán engem hibáztassanak a túlköltekezésért? Nem. Többé nem.

Ekkor jött az ötlet. Ha Dave azzal akart vádolni, hogy pazarolom a pénzét, talán itt volt az ideje, hogy megértse, mennyit szór el ő maga.

Másnap reggel egy tervvel ébredtem. Dave ki akarta játszani a „pénzem” kártyát? Rendben. Én is játszottam. De ezúttal az én feltételeimmel.

Azzal kezdtem, hogy elővettem a régi ruháimat és kütyüimet a raktárból: olyan dolgokat, amelyeket évek óta nem használtam, mert, nos, Dave ragaszkodott hozzá, hogy mindent „felújítsunk”, miután összeházasodtunk.

Elcseréltem a dizájner táskáimat az évek óta meglévő, strapabíró, kopott táskámra. Elcseréltem a drága konyhai kütyüket, például a KitchenAid mixert, amelyet Dave büszkén vett nekem, a régi kézi mixerre, amelyet a szekrény mélyén rejtegettem.

Még az autónak is mennie kellett. Ahelyett, hogy a luxus terepjáróval furikáztam volna, amit Dave tavaly akart megvenni, leporoltam a régi szedánomat, és elvittem egy körre.

Amikor Dave észrevette, értetlenül állt a dolog előtt. „Miért nem használod a Prada táskát, amit tőlem kaptál?” – kérdezte egyik reggel, a homlokát ráncolva, amikor a régi táskámat a vállamra vettem.

Megvonogattam a vállam, és kedvesen mosolyogtam rá. „Ó, nem akarom elpazarolni a pénzedet, emlékszel? Próbálok takarékoskodni, ahogy te is mondtad.”

Rám pislogott, a szája kinyílt, mintha vitatkozni akart volna, de aztán abbahagyta. „Igaz…” – motyogta, kissé zavartan. „De a KitchenAid… hol van?”

„Elpakolva”, mondtam könnyedén, és a régi kézi mixerért nyúltam. „Ez remekül működik. Nem kell valami ilyen drága dolgot használni, ha nem muszáj, nem igaz?”

Úgy tűnt, kényelmetlenül érzi magát, de nem erőltette tovább. Ekkor tudtam, hogy valamire rájöttem.

A tervem második fázisa a következő hétvégén következett: a hírhedt vacsora parti. Normális esetben órákat töltöttem volna azzal, hogy valami extravagáns ételt készítsek Dave luxus élelmiszereiből. De ezúttal? Semmi esély.

Ehelyett küldtem egy üzenetet az összes barátunknak, hogy megváltoztatjuk a dolgokat. Mostantól a vacsorapartik nálunk potluck stílusúak lesznek. Mindenki izgatott volt, és úgy gondolták, hogy ez egy vicces, laza ötlet.

Mindenki, kivéve Dave-et.

Amikor meséltem neki a potluckról, az arca elszíneződött. „Mit csináltál?”, gyakorlatilag fuldoklott. „Azt akarod, hogy a barátaink hozzanak kaját?”

Ártatlanul elmosolyodtam. „Hát persze! Nem akartad, hogy drága élelmiszerekre pazaroljam a pénzed, ezért úgy gondoltam, hogy a potluck a legjobb megoldás. Mindenki nagyon izgatottan várja.”

Dave elborzadva nézett rám. „De… mit fognak gondolni? Úgy volt, hogy mi leszünk a házigazdák! Azt hittem, hogy a Wagyut csináljuk a hétvégén!”

Közelebb hajoltam, és nyugodtnak tartottam a hangomat. „Nos, Dave, nem akartam megint olyan dolgokra költeni a pénzedet, mint a Wagyu. Ez sokkal jobb ötletnek tűnt. Mindenki hozzájárulhat, és még jól is fogunk szórakozni.”

Fújt egyet, megrázta a fejét, de nem sok mindent tudott mondani. Elvégre ő hozta magát ebbe a helyzetbe.

Elérkezett a potluck estéje, és a barátaink megjelentek a rakott ételekkel, salátákkal, sőt még néhány üveg borral is. A hangulat laza, meleg és élénk volt; mindenki jól érezte magát. Mindenki, kivéve Dave-et, aki a sarokban ült, az ételét piszkálta, és duzzogott, mint egy szobafogságban lévő gyerek.

Egyszer valaki megjegyezte: „Hű, Dave, ma este nincs Wagyu? Mi ez az alkalom?”

Dave arca élénkpirosra változott, és motyogott valamit a „változtatásról”. Nem tudtam megállni, de visszaharaptam egy mosolyt.

A parti után, miután mindenki elment, úgy döntöttem, hogy eljött a harmadik fázis ideje. Leültettem Dave-et a konyhaasztalhoz, és nyugodt, de határozott hangon elővettem a számlákat. Hat hónapnyi élelmiszer-számlát, mindegyikben lebontva, hogy mit kért kifejezetten, szemben azzal, amit általában vettem volna.

Először zavartnak tűnt, aztán kíváncsinak. „Mi ez az egész?”

Odatoltam hozzá a kupacot. „Ezek a bevásárlási számláink. Az elmúlt hat hónapban nyomon követtem, mennyit költöttünk a luxuscikkeidre.”

Ránézett az első néhányra, az arca egyre komolyabb lett. „Nem is tudtam, hogy így számon tartod.”

„Ó, nem is – amíg el nem kezdtél azzal vádolni, hogy pazarlom a pénzedet” – mondtam, hátradőlve a székemben. „Látod, amíg te élvezted az A5-ös Wagyut és a szarvasgombaolajat, addig nekem kellett kitalálnom, hogyan tudnám a költségvetést működtetni. És kiderült, hogy a te kis ‘extráid’ hat hónap alatt további 3500 dollárba kerültek nekünk.”

Kikerekedett a szeme. „Várj… 3500 dollár?” – suttogta sápadtan.

„Pontosan. Olyan gyorsan megvádoltál azzal, hogy pazarló vagyok, pedig valójában egész idő alatt a te extravagáns ízlésed szerint jártam el.”

Döbbent csendben ült, és lapozgatta a blokkokat, amikor a felismerés rádöbbent.

„És csak hogy tisztázzuk a dolgokat” – tettem hozzá, miközben egy utolsó papírt csúsztattam át az asztalon – »itt a számla«.

Zavartan pislogott a papírra. „Mi ez?”

„Egy tételes lista az összes extra dologról, amit az elmúlt hat hónapban kért. Mivel ez a te pénzed, visszafizetheted nekem az összes luxus élelmiszert, amihez ragaszkodtál.”

Tágra nyílt szemmel bámulta a végösszeget, majd visszanézett rám. „Én… nem is tudtam, hogy ennyi az összeg.”

Felálltam, keresztbe tettem a karjaimat, ahogy lenéztem rá. „Talán legközelebb kétszer is meggondolod, mielőtt pénzpocsékolással vádolsz.”

Egy pillanatig Dave csak ült ott, arcán a zavar és a bűntudat keveréke. Aztán végül felnézett rám, a hangja lágy és őszinte volt. „Sarah, sajnálom. Fogalmam sem volt róla, hogy ez mennyire összeadódott. Nem akartam azt éreztetni veled, hogy nem becsüllek meg téged… vagy azt, amit értünk teszel”.

Bólintottam, és éreztem, hogy a feszültség egy kicsit enyhül. „Tudom, hogy nem, Dave. De mostantól kezdve ezt együtt fogjuk csinálni. Nincs többé ez a ‘te pénzed’ hülyeség. Ebben partnerek vagyunk.”

Beleegyezett, és szavához híven Dave azóta sokkal figyelmesebb. Nincs több A5-ös Wagyu, nincs több 600 dolláros kávébab. Most már tartjuk magunkat a költségvetéshez, amiben mindketten megegyeztünk. És a legjobb rész? Valójában boldogabbak vagyunk tőle.

Szóval, kicsinyes volt a bosszúm? Talán. De megérdemelte? Abszolút.

Mit gondolsz? Jól kezeltem a dolgokat, vagy a bosszútervem egy kicsit túlzás volt? Szívesen meghallgatnám a gondolataitokat!

Oszd meg ezt a történetet családoddal és barátaiddal. Lehet, hogy feldobja a napjukat és inspirálja őket.

Ezt a cikket a mindennapi életéből vett történetek ihlették, és egy profi író írta. A nevekkel és/vagy helyszínekkel való bármilyen hasonlóság pusztán a véletlen műve. Minden kép csak és kizárólag illusztrációs célokat szolgál.

via

Continue Reading

Még több ebből a kategóriából: Történetek

Feljebb